"Trompe-la-mort', de jesépluki. L'histoire d'un papy chieur qui a fait la drôle de guerre. Pas transcendant mais sympa...
Cours, Yel...
Envie de m'envoyer un ptit mot?
18-11-2009
We've got to move on now
Chers lecteurs, chers lectrices,
(Je ne suis pas sûre que le pluriel soit encore approprié, mais bon, passons)
Il y a un proverbe chinois qui dit : "On n'est jamais seul quand on est schizophrène".
Ce qui est faux : la schizophrénie n'est pas le nom scientifique du dédoublement de la personnalité. On parlera plutôt dans ce cas de "trouble de la personnalité multiple".
Tout ça pour te dire que je me suis récemment trouvé une amie imaginaire qui me ressemble beaucoup mais pas tout à fait, et que je la fais écrire ailleurs. Je ne dis pas que ce blogue-ci est définitivement fermé, mais je pense que cette Arlette Jeurkin est un peu plus bavarde que moi et qu'elle mettra son journal à jour un peu plus souvent.
Ok, c'est encore un peu en chantier, mais c'est comme à ma maison : on fait les transformations petit à petit.
Allez, je vous laisse, je vais contacter Justine Hénin pour voir si elle sait me donner des cours pour que j'apprenne à parler de moi à la troisième personne.
Alors, voualà, j'ai une annonce solennelle à faire :
(Rrrrrrrroulement de tambourrrrrrrr)
Mr Pioupiou est rentré chez lui ce lundi 12 octobre.
(Tatsam !)
Il est éclatant de santé, il approche tout doucement des 3 kg, et il est d'un calme à faire manger son chapeau au Dalaï Lama.
Nous sommes tellement heureux de pouvoir l'avoir à nos côtés 24h/24 (oui oui, même sur le coup de 3h30 du mat', quand il commence à faire savoir que bon, Pôpa, Manman, ne serait-il point temps que je mangeasse un peu, là ?)
Alors, si vous passez par ici, faites péter les commentaires pour nous dire que vous partagez notre joie, bande de vous tous !
Notre petit loulou est né ce dimanche... avec près de 2 mois d'avance.
Je balance entre coups de blues (il est en couveuse, à l'hôpital, loin de moi, je peux pas le prendre dans mes bras, bouhou...) et euphorie ("Il est beauuuuuu ! Il est beauuuuu ! C'est le plus beau du monde !") Voire les 2 en même temps, genre "beûûûârhbouhouheuheuhuhuhihihigouzigouzi".
Quant à Ghislain, il est proche du burn out, entre les trajets à l'hôpital et le changement des châssis à la maison. (Oui oui, on peut dire qu'il a choisi le moment idéal pour débarquer, le petit loulou ;)
(Je ne vous promets pas un post sur les circonstances de la naissance - enfin, pas tout de suite, quoi. Ceci dit, rassurez-vous, on ne l'a pas appelé Mutien-Marie. Il paraît même que son prénom - pourtant pas rare et assez ancien - n'est même pas catho, c'est dire...)
Je sais, ça fait longtemps que j'ai plus posté, c'est pô bien. Alors, on va aller vite :
Je vais bien ;
C'est un ptit couillu garçon ;
Il va bien aussi ;
La preuve, il arrête pas de danser la capoeira au creux de mon bidou ;
Pour le prénom, on hésite encore, alors tu comprends qu'on ne peut pas encore te dire ce qu'on a choisi, hein. Logique. Si tu veux, tu peux nous aider en votant dans le bloguite (voir colonne de gauche).
Si, avec ce genre de sondage à la hon, il me reste encore des lecteurs, je bouffe mes Cons-versent – de toutes façons, dans pas longtemps, je pourrai plus les lacer, alors...
Allez, j'essaie de retaper un poste décent et on en reparle...
Cher internauteur, si tu te retrouves ici en ce jour sur mon blogue, c'est probablement pour une des deux raisons suivantes :
Tu as tapé dans Gogueûle un truc inepte du genre « pétanque butchery » (étonnamment, je n'apparais QUE 3e pour cette recherche, ce qui est bien mais peut mieux faire) ;
Tu es un de mes (rares) fidèles lecteurs, et tu viens ici prendre des nouvelles du polichinelle qui grandit à l'ombre de mon tiroir.
Dans le premier cas, je vais te renvoyer à mon pôpa, qui s'y connaît dans les deux domaines (pétanque ET butchery, et il parle l'anglais en plus, que demande le peuple?)
Dans le deuxième cas, je vais un peu clarifier certains points à propos de la grossesse, cette mêêêrveilleuse période de la vie où tout le monde t'aime et te félicite (sauf un de tes dirlos qui est handicapé émotif notoire, mais bon, who gives a fuck).
La grossesse a-t-elle des impacts bénéfiques sur l'entourage ?
Oui. Mais pas que. Entre ma manman qui n'a pas besoin de ça pour se tracasser (déjà que Bunï – ma ptite soeur de 18 ans, je précise pour les nouveaux – Bunï, donc, s'est fait faire un piercing à la langue, hein, je suis vachement déçue, Wini, en plus elle commence à travailler, que vont dire les gens ?), Grand-papa n°1 (84 ans) qui a commencé à pleurer à l'annonce de la nouvelle par Manman, Grand-papa n°2 (81 ans) qui s'est indigné à l'annonce de la nouvelle par Pôpa (jusqu'à ce qu'il réalise que ce n'était pas Bunï qui était concernée mais bien moi), votre serviteuse elle-même qui a pleuré toutes les larmes de son corps le jour de l'échographie (le soir seulement, parce que l'après-midi on était allé voir OSS 117, et bon, il est pas aussi bien que le premier, mais de là à pleurer, hein)... Bon, tu l'as compris, la grossesse est prétexte à une effusion d'émotions de natures et d'expressions diverses. Et on n'est pas sortis de l'auberge.
La grossesse fait-elle vomir ?
Bonne nouvelle : NON. Enfin, pas moi. (Nananère.)
La grossesse n'a-t-elle vraiment aucune incidence sur le système digestif ?
Bah si. Moi je suis régulièrement constipée, mais quand je mange des chips aux fibres ça va mieux.
La grossesse donne-t-elle des beaux cheveux ?
Peut-être. Perso j'ai toujours des fouches, mais bon, je suis plus étée à la coiffeuse depuis novembre, aussi. Par contre, SCOOP : la grossesse donne des poils. En effet, pour accueillir en douceur le bébé, qui est une petite chose fragile, le ventre se couvre d'un fin duvet afin que l'enfant ne soit pas irrité par la peau nue (il faut savoir que, quand le système a été mis au point, le lait L'Auréol au sébum de yak qui rend ta peau si douce n'était pas encore disponible sur le marché).
Par contre, il faudra qu'on m'explique pourquoi j'ai un duvet deux fois plus épais dans le bas de mon dos, vu que je compte pas y déposer mon bébé mais alors là pas du tout, et pourquoi j'ai la fouf' qui ressemble à la coiffure des Jackson Five alors que dans quelques mois on va raser tout ça pour l'épisiotomie.
Du coup, je crois que, dans pas longtemps, grobidou aidant, je vais ressembler à ça :
Je vous laisse, je vais aller m'acheter une salopette.
Y'a juste des choses qui se passent dans ma vie à moi :
1) J'ai un frelon dans le module. (Excusez-moi pour la formulation, mais j'en ai un peu marre de dire à tout le monde « J'attends un heureux événement » - ce qui est plus élégant mais quand même un peu neuneu.)
2) Ghislain n'a plus de boulot. (T'tracasse, c'est pas aussi grave que ça en a l'air.)
Voilà, internauteur chéri, j'espère que tu es rassuré.
En attendant un post plus disert, je te laisse avec une jeune fille très fréquentable :
« Confidence pour confidence », quelques lignes d'étalage indécent de ma vie privée
Mira Dumeille: Chers télépescateurs bonjour, ou bonsoir, c'est selon... Je suis très heureuse de vous retrouver dans une édition « spéciale tag » de Confidence pour Confidence, où je reçois de nouveau notre blogueuse jetsetteuse internationale, Wini...
M.D: Bon, la Miss a fait semblant de ne pas vous refiler un tag, vous l'acceptez quand même?
W: Un tag? Vous voulez dire pour salir ma façade? Ah nan nan nan, on vient d'acheter la maison, c'est pas pour l'abîmer, déjà qu'on a des guêpes dans le mur de derrière...
M.D: Mais non, bécasse, il s'agit d'un questionnaire préétabli qu'on fait circuler, une sorte de chaîne, quoi...
W: Ah ben dans ce cas-là, du moment qu'on ne me prédit pas une mort imminente ou un impétigo bulleux si je ne le renvoie pas à mon tour, je veux bien.
M.D: On y va alors?
W: MaisjesuistouteouïemachèreMira.
M.D: Alors... Que faisiez-vous il y a dix ans?
W: Z'êtes de la police?
M.D: Veuillez répondre s'il vous plaît...
W: Bon, il y a dix ans, j'achevais ma première année d'études musicales, alors que, franchement, si j'avais su, j'aurais fait des études de commerce à la place.
M.D: Des regrets?
W: Ah ben tiens, tu te rends compte: à l'heure qu'il est, je serais pétée de thunes, je participerais activement à l'exploitation économique du monde actuel, j'aurais un divorce en cours, un gamin prénommé Charles-Edmond et un ulcère à l'estomac.
M.D: Petite comique, va...
W: Bon, il y a dix ans, je venais de passer des vacances pas très rigolotes avec mes parents, notre chien ayant eu la mauvaise idée de mourir sur place, ce qui n'est vraiment pas drôle, vous en conviendrez aisément. Sinon, j'avais un premier amour qui habitait dans le plus beau petit village de Wallonie du monde, et j'allais lui rendre visite de temps z'à autre. C'était le bon temps. Maintenant, j'ai un deuxième amour et j'habite juste une ville avec une Grand Place remarquable. C'est cool, notez, avec les touristes qui promènent leurs shorts 365 jours par an j'ai l'impression d'être en vacances dès que je vais me promener dans le centre.
M.D: Question suivante: nommez cinq endroits où vous avez vécu.
W: Cinq? Ouh, le choix est dur... Voyons, au pif: Paris, New-York, Johannesburg...
M.D: Il en manque deux...
W: Bah, rajoute Bornéo et l'île de Pâques. Oh, et aussi la Lorada, où nous avons passé une fois des vacances magnifiques avec mon ami Johnny. Vous savez, Johnny est quelqu'un de très simple, de très gentil. D'ailleurs, si tu me lis, Jean-Philippe, fais une grosse bise à Laeti et à Jadou de ma part. I really miss you guys.
M.D: ???
W: I mean it. J'addooooore Johnny. He's so French.
M.D: Héhé. Heum.
W: Autre chose?
M.D: Euh... Citez trois plats que vous adorez...
W: Facile. Le foie gras, l'omelette aux truffes et le béluga sur des blinis avec un peu de crème.
M.D: Non mais, sérieux, là...
W: Bon, allez, les crevettes au curry jaune et lait de coco, les trucs frits en général et la soupe aux gros morceaux de ma grand-mère (elle n'en fait presque plus, c'est bien dommage, m'enfin elle est plus toute jeune, je peux pas lui en vouloir).
M.D: Citez cinq choses que vous avez faites aujourd'hui...
W: Dites, il manquerait pas un peu de cohérence, votre questionnaire? Je dis ça comme ça...
M.D: Bon, tu vas répondre à mes questions, peuffiasse?
W: Non mais c'est les vacances, et, comme je l'ai dit plus haut, vacances riment avec indolence, donc, je pense pas que mon quotidien va fort intéresser les gens. Genre: je me suis levée, je suis allée faire pipi...
M.D: Oh!
W: Ben kwa, je vais faire pipi après m'être levée, vaut mieux dans cet ordre-là d'ailleurs...
M.D: Non c'est pas ça, mais vous avez oublié de masquer pi*pi avec une astérisque...
W: Pff. L'autre jour, j'ai oublié d'astérisquiser le mot « ondinisme », résultat j'ai déjà eu plusieurs requêtes Gogueûle là-dessus, alors, une de plus une de moins, hein...
M.D: Bon, pour finir: que feriez-vous si vous étiez riche?
W: Je rachèterais le potager des voisins derrière chez nous.
M.D: Mais z'encore?
W: J'emploierais cet argent à assurer le confort de ma famille.
M.D: ... C'est tout?
W: Oh pardon, j'étais distraite: je me ferais refaire le nez, liposucer les joues, je me louerais un boy toy et je m'achèterais plein d'amis que j'emmènerais à Saint-Barth'.
M.D: Ouf!
W: Alors, heureuse?
M.D: Eh bien, oui... Un mot de la fin?
W: Oui, une annonce perso: si quelqu'un a compris quelque chose au film I'm Not There, qu'il me poste un commentaire.
M.D: Eh bien, merci chère Wini...
W: Ah mais c'est moi.
M.D: Voulez-vous refiler le bébé?
W: Si quelqu'un se sent concerné, djeuste gau euhède.
M.D: Eh bien c'était le mot de la fin. Nous vous rappelons que la semaine prochaine, nous recevrons Bernard-Henri Lévy pour son nouveau livre Du bon usage de la mousse fixation forte, un numéro de Confidence pour Confidence spécial coupage de poils de Q en quatre dans le sens de la longueur, donc. En attendant, passez une excellente soirée, aimez vos proches, et n'oubliez pas de manger cinq fruits et légumes par jour. Bonsoir!
Oui, bon, en même temps, j'ai pas l'impression qu'il faille beaucoup vous prier!
Bon tu vas te calmer, d'abord quand on est coiffée comme une lollo bionda on évite de la ramener...
Alors, aujourd'hui on va parler de vos premières fois...
... Et je précise tout de suite qu'il n'y aura rien de seskuel, j'ai ma pudeur, quand même...
Dommage, ça aurait peut-être augmenté la fréquentation de ce blog...
Parle plus fort, j'entends rien, on dirait moi!
Non non non, je réfléchissais à voix haute. Alors, on commence? Premier amour?
J'peux pas dire, sinon mon Ghislain risque de tirer la tête. (Quoique, je l'entends déjà: « Mais qu'est-ce que tu racontes sur ton blogue, tu m'fais passer pour un jaloux, c'est pas vrai, blabla... ») Toujours z'est-il que Ghislain il est arrivé en numéro 2... Mais deuxième amour c'est très bien aussi. C'est même mieux, d'un certain point de vue. La preuve, c'est que ça dure depuis plus de huit ans.
On peut donc dire que Gislain-Wini c'est une affaire qui roule?
Oui, là je crois qu'on peut le dire.
Vous voulez parler de votre premier baiser avec Ghislain?
Oué, ça je peux, pasque l'aut'jour, je l'ai entendu qui le racontait à sa ptite collègue. Ca faisait quelques mois qu'on se tournait autour, je croyais que ça allait conclure, j'avais même largué le pôv'naze avec qui je m'étais mise à sortir par dépit après la fin de mon premier amour. Et puis voilà que, fin décembre, ce crétin de Ghislain décide de sortir avec une autre. Gros chagrin, mais bon, tant pis, y'a environ 3 milliards d'hommes sur terre, y'en a bien un autre qui me conviendra. Bon, en attendant, ça fait carrément mal. Salaud. Et puis voilà la fin de l'année qui arrive. On la fête entre potes à Namur, Ghislain est de la partie, celle avec qui il sort est ailleurs. On décide tous de descendre voir le feu d'artifice. On le regarde du pont de la Sambre, et Ghislain se rapproche de moi. Je lui dis : « M'enfin, à quoi tu joues? » La légende veut donc que nous nous soyons embrassés sur le coup de minuit, sous une belle bleue, le 1er janvier 2000.
Oh, c'est romantique...
Oui, on a bien choisi, c'est très pratique pour nous rappeler la date de notre anniversaire.
Sinoooon... Premier fantasme?
Bon, je mets à part le trouble que David Bowie m'inspire depuis que j'ai trois ans (j'en ai parlé ici) et je passe direct à mon adolescence. Bon. On va dire que j'avais 14 ans. Un jour de glandouille, je zappais sur MTV, et je suis tombée au milieu d'un clip que je n'avais jamais vu avant. Très moche, le clip, d'ailleurs. En arrière plan, il y avait des images tournées en vidéo de jeunes gens bronzés qui faisaient les cons dans une piscine, et le groupe devant n'avait bien sûr rien à voir avec ça, surtout le guitariste avec sa tête de nerd. Mais le chanteur avait quelque chose. J'ai flashé dessus, malgré son haut de survet Fila. Je n'avais jamais vu un type pareil. Il avait une attitude, une arrogance, comme s'il en avait rien à foutre de personne... Bref, c'était un branleur, mais à l'époque je n'avais pas le mot pour mettre dessus. Et puis, il avait une vraie tête de manga; pour sûr, aucun mec de ma classe n'était coiffé comme ça. J'aurais détesté l'avoir comme copain, mais comme premier fantasme c'était impec. J'ai retenu le nom du groupe: Blur. La chanson c'était « Girls and Boys », le chanteur c'était Damon Albarn. D'ailleurs, quelques années plus tard, ça a été mon premier concert, Blur au Brielpoort à Deinze en mars 1996. Une sacrée expédition, soit dit entre parenthèses.
Vous ne nous mettriez bien la vidéo de « Girls & Boys », non?
Hmm, je viens de la revoir sur Dailymotion, j'ai un peu honte en fait. Mais bon, j'avais que 14 ans, hein, et j'étais pure et sincère. Qui pourrait me jeter la pierre? Certainement pas la frange masculine de mon mince lectorat, qui, pendant ce temps-là, se faisait la main sur « Boys Boys Boys » de Sabrina. Un clip d'une grande classe, si je peux me permettre.
Si je comprends bien, vous êtes plutôt Blur qu'Oasis?
Définitivement peut-être. Attation, Oasis ils étaient pas mal non plus, mais Liam Gallagher est un sacré crétin, si vous me passez l'expression. Damon a mieux vieilli, je trouve, et puis musicalement il a évolué, lui.
Vous trouvez?
Gorillaz, The Good the Bad and the Queen, faut te faire un dessin, là?
Et maintenant?
Ben quoi, maintenant? Tu espères m'entendre dire que je fais comme toutes les femmes qui atteignent doucettement la trentaine, que je fantasme sur Cédric de la Nouvelle Star?
C'est vrai?
Oué oué, c'est ça, je fais mon intello, mais inside j'ai toujours eu un penchant pour les mecs de Lille de la Tante à Sion. Keunasse va...
On poursuit? Alooors... Première crise d'épilepsie?
Précisons tout de suite que j'en ai eu que deux, en fait. J'aime bien Ian Curtis, mais faut pas pousser le fanatisme, quand même. En fait, ces crises se sont déroulées dans les mêmes circonstances: c'était les deux fois à une soirée rhétos, en 1996.
Excusez-moi, ça veut dire quoi, « rhétos »?
Ah ouais, j'oubliais, z'êtes française. Ben la rhéto, « rhétorique », c'est comme la terminale chez vous. Les rhétos de mon bled organisaient des soirées pour financer leur voyage de fins d'études, ça constituait l'essentiel de mes sorties d'ado. Or, ce soir-là, ils avaient engagé une nouvelle sono, alors que, d'habitude, ils prenaient toujours Epsylon ou Dance Club, si je me souviens bien. Toujours est-il que cette sono, à un moment, fait quelque chose que les autres ne faisaient jamais : elle coupe toutes les lumières pour ne plus laisser que le stroboscope.
Ahah...
Il paraît que, juste avant la crise, les épileptiques ont une phase appelée « aura », pendant laquelle ils acquièrent une sorte d'état de lucidité totale. Moi, j'ai senti mon visage pris de convulsions, puis je suis tombée par terre, et, dans cet éclair de lucidité totale, je me suis dit: « Merde, là, j'ai vraiment l'air con ». Et puis, trou noir.
Oh mon Dieu...
T'es gentille, tu me laisses causer un peu? Quelques minutes plus tard, je suis dehors, je vois un type qui me tend un verre de jus d'orange. Je le reconnais, c'est Jonathan B., un gars de mon école. Mais qu'est-ce qu'il fait là? Bordel, où je suis? « T'inquiète, Wini, on a appelé tes parents, ils vont venir te chercher... » Putain, j'ai la tête qui tourne! Ah, ça y est, je suis à la salle « La Forge », à Celles, s'il fait nuit c'est parce que je suis à une soirée, ah oui, je suis tombée, ça me revient, trèèèès progressivement... Ma mère débarque, complètement effarée. Faut dire qu'elle est d'un naturel très angoissé, elle avait toujours peur quand je sortais: elle a dû croire ce soir-là qu'on m'avait droguée, ou que j'avais trop bu (c'est d'ailleurs ce que tout le monde a cru, alors qu'en soirée je ne buvais jamais qu'un tango, à la limite – j'aime pas être saoule, surtout dans une soirée bourrine contenant une part non négligeable de crétins relous sous influence...) En plus, comme elle m'a dit plus tard, mon khôl avait coulé, me faisant deux grosses cernes très impressionnantes... Quant à mon père, il ne devait pas en mener large non plus, mais il sait mieux garder son sang-froid. « Viens, m'a fait ma mère, j'ai téléphoné au docteur, on y va... » Arrivée chez le docteur, j'ai un haut-le-coeur, mon léger souper est repassé dans ses toilettes. Après, je ne sais plus ce qu'il a dit. Je suis rentrée à la maison en demandant à mes parents « S'il vous plaît, vous me reconduisez? Je vais mieux... » Mais, de retour à la maison, j'ai de nouveau balancé une quiche. Décidément, il valait mieux que je reste.
Et ça vous est arrivé une deuxième fois?
Oui, dans les mêmes circonstances. Là, on m'a envoyée chez le neurologue, examens, tralala. C'était fin juin, j'ai assisté à la remise des prix avec des espèces d'électrodes sur la tête. On n'a pas détecté d'activité cérébrale inquiétante. D'ailleurs, on n'est même pas sûr que ç'ait été une crise d'épilepsie, parce que je ne me suis pas pissé dessus... En fait, il apparaît que la lumière stroboscopique peut provoquer de telles crises. J'ai juste été plus sensible que les autres. Depuis, je fais attention. En concert, si tu vois une conne qui ferme les yeux ou détourne le regard quand le strobe se met en route, sois sympa, viens me dire bonjour, c'est moi...
Alors, pour terminer, vous voulez refiler le bébé à quelqu'un?
Ben étant donné que je ne suis pas une blogueuse influente et que mon lectorat fidèle se constitue essentiellement de Ghislain et de son jeune collègue (lequel préfère lire mes çonneries plutôt que de ranger le rayon pop), je ne vois pas très bien qui pourrait s'en occuper.
"Confidence pour confidence", 5 minutes d'auto-complaisance hebdomadaires
Mira Dumeille: - Bonsoir, et bienvenue dans cette nouvelle édition de « Confidence pour confidence ». Ce soir, nous recevons de nouveau notre chère blogueuse, Wini...
Wini: - Bonjour Mira, et bonjour à tous les voyeurs, euh, télépescateurs, pardon excusez-moi...
Donc, Wini, la semaine passée, nous parlions de votre timidité...
Ah oué, c'est vrai...
Timidité qui ne vous empêche pas d'étaler indécemment votre vie privée sur les plages de votre blogue...
Ah ben tiens je l'attendais pas du tout celle-là.
Alors, quel aspect embarrassant de votre personnalité allons-nous aborder aujourd'hui?
Peut-être ma proverbiale maladresse, qu'est-ce que vous en pensez?
Mais dans votre billet précédent, vous annonciez que vous souhaitiez me parler de cette trouble attirance que vous éprouviez pour Alisson Mosshart, dite « VV »...
Euh, je vais vous décevoir, mais je crois que nous n'en parlerons finalement pas lors de cette séance.
Bon, tant pis... (Je note: « Envoyer la cliente chez Terry Ardicon pour la décoincer un peu et au final nous attirer un peu plus d'audience... »)
Excusez-moi, je n'ai pas bien compris ce que vous venez de me dire...
Ah mais c'est pas grave c'est rien du tout je réfléchissais tout haut. Donc, vous êtes maladroite, disiez-vous...
Oué oué.
Dites-m'en plus...
Bah disons que je ne peux pas faire un pas sans me prendre les pieds dans le tapis ou marcher sur mes lacets, que je ne peux pas me maquiller sans me mettre du mascara partout SAUF sur les cils (sinon c'est pas drôle, hein), et aussi qu'il n'y a plus dans mon placard aucun verre à moutarde sympa genre avec des schtroumpfs, mais que, par contre, par un pied de nez du destin, je n'ai pas encore réussi à casser le mug offert à Ghislain par son ex. Pour résumer, vous connaissez l'histoire de la blonde qui voit une peau de banane et qui dit: « Oh nan, je vais encore tomber »? Ben la blonde c'est moi.
Donc, vous êtes une femme Barbara Gourde?
Oué oué c'est tout à fait ça. Et puis, y'a autre chose.
Quoi?
Je ne peux pas faire d'omelette sans casser d'oeufs.
Mais c'est terrible ça, dites-moi...
*Bouhouhou* excusez-moi, j'ai les larmes aux yeux rien que d'y penser.
Prenez un kleenex...
*Snf* merci. Oh, c'est des « senteur vanille », j'aime bien.
Ah ben, qu'est-ce que vous croyez, on les choie nos clients, ici, c'est pas comme à la concurrence...
En même temps, avec ce que je vous paie, hein...
A ce propos, d'ailleurs...
Dites, z'en avez pas marre de mettre des points de suspension partout, on se croirait dans un article de Patrick Eudeline...
Et vous, vous n'en avez pas marre de vous référer à des trucs que personne ne connaît...
Z'avez raison, désormais je vais citer Blair l'Hebdau à la place de Roque'n'Foque. « Cette semaine dans votre Blair, 7 moyens infaillibles pour récupérer votre ex ou pas, un témoignage exclusif de Jenairienafer : "Comment j'ai plaqué Maxence Gucci pour me maquer avec Rascal Opispo", sans oublier votre cadeau Bonux : un superbe canard de bain vibrant motif camouflage, à brancher sur piles ou sur secteur. Avec Blair l'Hebdau testez le Claude François lifestyle... »
Ben voilà, c'est mieux, vous voyez, quand vous voulez...
Gnagnagna...
Voilà, on est arrivées au bout, hein...
Ca fait 60 n'euros, c'est ça?
Oui oui.
Voualà.
C'est bien juste.
Vous êtes sûre que ce n'est pas remboursé par la mutuelle?
Absolument.
Même partiellement?
NO WAY. Allez, soyez gentille, laissez la place à l'invité suivant.
Mira Dumeille: - Ce soir, dans « Confidence pour confidence », je reçois Wini. Bonsoir Wini, comment allez-vous?
Wini: - Euh, 'soir, euh, mgnoidemeumMiraévou?
MD: - N'ayez pas peur de parler un peu plus fort, et surtout d'articuler, hein, comme on a dit à la répétition, vous vous souvenez?
W: - Euh oui bien sûr excusez-moi de vous demander pardon euh Mira.
MD: - Et ne prenez pas votre menton dans votre main, ça cache le micro et du coup on vous entend moins bien.
W: - Oui oui bien sûr, excusez-moi.
MD: - Alors, Wini, si nous vous recevons ce soir dans « Confidence pour confidence », ce n'est bien sûr pas pour vos talents de ménagère...
W: - Ah ben non, ça, ça risque pas...
MD: - ...mais bien parce que, depuis maintenant un peu plus de deux mois, vous tenez un blogue...
W: - Ouais, bon, vous savez, les blogues c'est comme les trous d...
MD: - Wini, souvenez-vous, à la répétition on avait dit pas de gros mots...
W: - Euh oui, pardon, je voulais juste dire que les blogues, hein, maintenant, tout le monde en a un.
MD: - Ne vous tracassez pas, ce sera coupé au montage.
W: - Groumpf.
MD: - Alors, Wini, nous aimerions découvrir la personne qui se cache derrière les écrits. Déjà, votre pseudonyme, n'est-ce pas une sorte d'hommage à Winnie l'ourson, Walt Disné, la nostalgie de l'enfance...
W: - Ah non, pas du tout, c'est juste un pseudo à la con, mais...
MD: - Pourtant, il y a quelques années vous aviez noué une relation avec un certain Porcinet...
W: - Ah mais non pas du tout d'où vous tenez ça vous c'est n'importe quoi.
MD: - Alors, vous m'avez confié hors antenne que vous étiez une personne très timide...
W:- Ah ben je veux, oui, et pas qu'à moitié permettez-moi de vous le dire.
MD: - Articulez mieux, y'a votre accent liégeois qui revient.
W: - Oui, doncques, pare don. Oui, je suis extrêmement timide, voire timorée, et ce en toutes circonstances.
MD: - Dites m'en plus...
W: - Ah ben c'est simple. Je ne sais pas m'exprimer en public, je ne sais pas démarrer une conversation, je sais encore moins m'insérer dans une conversation, je n'articule pas, je parle tout bas, c'est terrible. Je suis de plus une personne de type secondaire, je ne trouve jamais la réplique qui tue que deux jours après les faits. Lors des dîners, je fais néanmoins très joli à côté du ficus. Pour conclure, c'est simple, l'étape suivante dans la timidité, c'est Papa me laisse toujours conduire dans l'allée.
MD: - Ah mais dites-moi ça doit être très handicapant ça...
W: - Oui mais ça va, on s'y fait vous savez. J'ai fait beaucoup de progrès ces derniers temps. J'arrive même à demander un grand carré coupé à ma boulangère sans bégayer.
MD: - Ah mais, votre compagnon m'a certifié que cela fait deux semaines que vous n'êtes plus allée chercher le pain.
W:- Oh oui, c'est vous dire si je suis timide.
MD: - Tiens donc, parlons-en de ce mystérieux Ddou...
W:- Je crois qu'il tient à rester mystérieux. Vous avez lu mon dernier poste? Eh bien il a trouvé à râler parce que je parlais de lui... de nous... de notre vie à deux...
MD: - Ouais bon c'était léger tout de même. Je l'ai lu, on était loin de l'exhibitionnisme complaisant.
W: - Et puis je crois qu'il n'aime pas ce surnom de Ddou. Il dit même que je l'appelle « Doudou », pourtant, Ddou et Doudou, ce n'est pas la même chose.
MD: - Mouais, bon, c'est pas très viril, faut bien le dire.
W: - Z'avez raison. Désormais, je l'appellerai « L'Homme ».
MD: - Ah ben non vous pouvez pas, ça a déjà été utilisé par Nicole de Buron.
W: - Ah zut-euh. Comment je vais l'appeler? « Mon mec à moi »?
MD: - Mmmh, non. Trop Patricia Kaas.
W: - « Mon cher et tendre »?
MD: - Non, trop neuneu.
W: - « Le Wombat »?
MD: - Nan, trop « Let's Dance to Joy Division ».
W: - J'peux pas donner son vrai prénom, il serait fâché.
MD: - Pour sûr.
W: - Tiens, vais l'appeler Ghislain. C'est joli, ça a un rapport avec lui et c'est pas concon.
MD: - Ben voilà, on y est arrivées. Ca tombe bien, c'est la fin de la séance.
W: - Ah ben oui. A propos, qu'est-ce que je vous dois?
MD: - Ca fera 60 euros.
W: - Glps. Ah oui, quand même.
MD: - On fixe maintenant notre prochain rendez-vous?
W: - Euh, je vous rappelle pendant la semaine, ça vous va?
MD: - Voilà, chers télépescateurs, Wini, une personnalité attachante, timide, complexe et qui a des problèmes d'argent...
W: - M'ENFIN NON PAS DU TOUT !!! CA VA PAS DANS VOT'TETE, VOUS ETES FOLLE OU QUOI !!!
MD: - ..et paranoïaque en sus... Rendez-vous la semaine prochaine chers télépescateurs pour un nouveau numéro de "Confidence pour confidence"... Espérons que notre charmante invitée sera un peu calmée.
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